楼

一年测一次。

把把抑郁

我以为我是抑郁情绪

我总觉得我和别人不一样

我以为我没我想得那么难受

原来 我该去看医生

百度了一下南昌心里医生

穷吧。穷人还有资格生富贵病呢？

最好的方式大概是离群索居 我自己能好的

讨好型人格吗 还真是可悲 明明自己微不足道

难以交心却尽力扮演这个躯体代表的角色

明明已经厌恶透顶了啊

说什么生而为人对不起 对你妈

我到现在还在想 你没经过我同意生我？

老实说太大逆不道了 可这完全是真实的想法

看了无数多他们活着的故事 却没感到任何好感动的

对我而言 比起所有一切 能快速死去是这辈子的心愿

我哪是没有勇气？ 从小就积攒了许许多多的向往

怎么说呢 活着是个笑话 死了也会被耻笑

我不想活着仅仅是 不爱写作业 不想在冬天起床 我不想和别人有任何的交流

理由太简单了 

活着很累。

如果哭着向父母坦诚一切 他们大概从内心里厌恶着又强打精神安慰

毕竟他们的老年生活 还担在我身上。

可以说我毫无责任感了

一直这样肮脏的自卑低下的存在着 

容易习惯且满足着

我对这世界 从来也没习惯过

从来没有喜欢过。